Famiglia Cattolica
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Gruppo dedicato ai Cattolici e a tutti quelli che vogliono conoscere la dottrina della Chiesa, Una, Santa, Cattolica e Apostolica Amiamo Gesu e lo vogliamo seguire con tutto il cuore........Siamo fedeli al Magistero della Chiesa e alla Tradizione Apostolica che è stata trasmessa ai santi una volta per sempre. Ti aspettiamo!!!

 
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Vi va di ridere? a me no! - dal n 1 al n ..................

Last Update: 8/30/2009 7:02 AM
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8/16/2009 5:57 PM
 
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Re:
sailor moon@, 16/08/2009 15.46:

"Zacuff":

beh!

e tu da dove sbuchi!




Sorpresa!!! [SM=g7255]






[SM=g7436] ma che bello che sei anche qui!
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8/17/2009 1:02 AM
 
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[SM=g9423]

[SM=g8925]
8/21/2009 10:40 AM
 
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TUTTE LE OSSA

Durante una lezione di anatomia il professore chiede ad uno studente:"Elencami tutte le ossa che compongono il cranio".
E il ragazzo:"Le ossa del cranio....le ossa del cranio....oh,accipicchia!Adesso nn mi vengono...eppure ce lo ho tutte qui in testa!"



SEGRETERIA TELEFONICA

Quando rientra in casa Katietta(scusa Zac...ti copio),vede che c'è un messaggio sulla segreteria telefonica e preme il tasto per ascoltarlo.
E' la voce dell'amico Pignoletti:"...lasciare un messaggio dopo il "bip"?Io nn ho sentito nessun" bip"!
A meno che tu nn ti riferisca a quella specie di"squi-rtl"!E' a quello che ti riferisci?Ti prego,cerca di essere piu' precisa,altrimenti come faccio a lasciarti un messaggio?





VISITE AL DOMICILIO


Lamoglie di un dottore affermto,rispondendo al telefono ad un assistito:"Certo che  il dottore fa visite a domicilio .Venga pure quando vuole qui al nostro domicilio!!!!


[SM=g7515]
8/21/2009 1:06 PM
 
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Re:
Gabbianella1., 21/08/2009 10.40:

TUTTE LE OSSA

Durante una lezione di anatomia il professore chiede ad uno studente:"Elencami tutte le ossa che compongono il cranio".
E il ragazzo:"Le ossa del cranio....le ossa del cranio....oh,accipicchia!Adesso nn mi vengono...eppure ce lo ho tutte qui in testa!"



SEGRETERIA TELEFONICA

Quando rientra in casa Katietta(scusa Zac...ti copio),vede che c'è un messaggio sulla segreteria telefonica e preme il tasto per ascoltarlo.
E' la voce dell'amico Pignoletti:"...lasciare un messaggio dopo il "bip"?Io nn ho sentito nessun" bip"!
A meno che tu nn ti riferisca a quella specie di"squi-rtl"!E' a quello che ti riferisci?Ti prego,cerca di essere piu' precisa,altrimenti come faccio a lasciarti un messaggio?





VISITE AL DOMICILIO


Lamoglie di un dottore affermto,rispondendo al telefono ad un assistito:"Certo che  il dottore fa visite a domicilio .Venga pure quando vuole qui al nostro domicilio!!!!


[SM=g7515]




ahahahahahahah

ancora ahahahahahah

basta ahahahahahahahah


P.S.

Questa è una risata finta,

sapessi quanta fatica

ho fatto per ridere!
8/21/2009 2:34 PM
 
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- A cosa giocavano Gesù Bambino e Giovanni Battista quando erano piccoli?
- A testa o croce!
8/21/2009 3:25 PM
 
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Eh!Ma questa non è una barzelletta!!!!Per Amore hanno "giocato" la testa e la croce....
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8/22/2009 7:46 PM
 
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Un bambino sardo, pochi giorni prima di Natale, scrive la sua letterina:
- Caro Babbo Natale, quest'anno vorrei in regalo un trenino elettrico!
Dopodiché, la affranca la imbusta e la spedisce. La mattina di Natale, però, non trova il regalo che aspettava. Senza perdersi troppo d'animo, allora, spedisce una seconda lettera:
- Cara Befana, come regalo per l'Epifania desidero un trenino!
Ma anche il giorno dell'Epifania l'amara sorpresa: nessun trenino. Infuriato, il piccolo sardo va al Presepe, si mette in tasca la statuetta di Gesù Bambino e scrive una terza lettera:
- Cara Madonna, se vuoi rivedere il tuo bambino vivo...
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8/24/2009 10:12 PM
 
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Zacuff... e la soluzione del tuo indovinello?

Cmq proviamoci...
Per Katietta, Denny e Gabbia i conti dovrebbero tornare.
Per loro la cena è costata 27 Euro. In partenza avevano consegnato al cameriere 30 Euro e ne hanno ricevuto di resto 3.
27+3=30
Tutto corrisponde.
Che ne sapevano loro che in realtà la cena costava 5 euro e che il cameriere se ne era intascati 2?
E se lo avessero saputo,i conti sarebbero tornati ugualmente.

Ehhehe, forse sono banale, ma realista
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8/24/2009 10:13 PM
 
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Correggo:



Che ne sapevano loro che in realtà la cena costava 25 euro e che il cameriere se ne era intascati 2?
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8/26/2009 3:45 PM
 
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TAGLIO DI CAPELLI
* Versione femminile:
- Oh, mio Dio! Ti sei fatta i capelli! Ti stanno un amore!
- Trovi? Io non ero dello stesso parere quando mi hanno dato lo specchio. Voglio dire, non ti sembrano troppo ricci?
- Oh santo cielo, no! No, sono perfetti! Anche io volevo farmi un taglio così, ma penso che la mia faccia sia troppo rotonda. Forse è meglio che li lasci così come sono.
- Dici sul serio? Io trovo che il tuo viso sia adorabile. E potresti farti senza prolemi uno di quei nuovi tagli tanto alla moda, saresti stupenda. Avevo intenzione di farlo anch'io, ma avevo paura che avrebbe messo in evidenza il mio collo.
- Oh, questa è bella. Mi pacerebbe avere il tuo collo. Qualsiasi cosa pur di distogliere l'attenzione da queste spalle enormi.
- Sei impazzita? Conosco ragazze che darebbero chissà cosa per avere spalle come le tue. Tutti i vestiti ti stanno così bene. Guarda le mie braccia, vedi come sono corte? Se avessi un po' più di spalle non avrei problemi ad indossare quello che voglio.
- Oh, non farmi ridere! Ma se praticamente tutti gli uomini cadono ai tuoi piedi. Comunque si è fatto tardi, ti devo salutare, scappo. Ciao!
- Arrivederci, cara!

* Versione maschile:
- Ehi, ti sei rapato?
- Sì.
- Speso?
- Zero, ho usato la macchinetta.
- Stai di cacca.
- Sarai bello tu...
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8/26/2009 3:49 PM
 
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rendi la tua donna felice (test per maschietti)
Rendi la donna felice

Nel mondo dell'amore c'è una sola regola: Rendi la donna felice.
Fai qualcosa che le piace e prendi punti.
Fai qualcosa che non le piace e i punti sono sottratti.
Non prendi punti per fare qualcosa che lei si aspetta.
Mi spiace, ma è così che va il gioco.

Ecco una guida al gioco dei punti.
TOTALIZZATO
1) Compiti semplici
Fai il letto (+1)
Fai il letto ma ti dimentichi di aggiungere i cuscini decorativi (0)
Butti la coperta sulle lenzuola sfatte (-1)
Lasci l'asse del cesso alzata (-5)
Cambi la carta igienica quando è finita (0)
Quando la carta igienica è finita ricorri ai Kleenex (-1)
Quando i Kleenex sono finiti sgattaioli lentamente nell'altro bagno. (-2)
Esci per comprarle assorbenti super-freschi super-leggeri con le ali (+5)
Ma torni con la birra (-5)
Controlli un rumore sospetto di notte. (0)
Controlli un rumore sospetto di notte e non è niente (0addormentato )
Controlli un rumore sospetto di notte e è qualcosa (+5)
Lo colpisci ripetutamente con il ferro da stiro (+10)
È suo padre (-15)

2) Relazioni sociali
Stai al suo fianco per tutta la festa (0)
Stai al suo fianco per un po', poi la lasci per andare a chiacchierare con un compagno di bevute del liceo (-2)
Che si chiama Pamela (-4)
Pamela è una ballerina (-6)
Pamela ha i seni rifatti (-8)
Mentre girovagate per la festa, tu tieni la mano della tua compagna e la guardi in viso con tenerezza (+1)
Mentre girovagate per la festa, la presenti come "la vecchia palla al piede" e le dai una pacca sul sedere (-5)
Quando la tua compagna indica una donna molto bella e ti chiede se la trovi attraente, tu dici: "Sì, ma niente in confronto a te" (+1)
Quando la tua compagna indica una donna molto bella e ti chiede se la trovi attraente, tu dici: "Sì, ma a letto fa schifo" (-6)
Quella donna è sua sorella (-90)
Bevi un solo drink (0)
Bevi un po' di drinks e balli il tango con un barboncino (-4)
Bevi molti drinks, ricordandoti vagamente che qualcuno ti ha preso le impronte digitali (-18)

3) Sabato pomeriggio
Andate al supermercato insieme (+3)
Andate al supermercato insieme, la lasci all'entrata e poi parcheggi la macchina (+4)
Andate al supermercato insieme, la lasci all'entrata e poi vai al bar (-2)
Passi la giornata comprando mobili e fai finta che la cosa ti piaccia (+3)
Passi la giornata comprando mobili e ti addormenti su un mobile scomponibile (0)
Passi la giornata in un ipermercato comprando all'ingrosso (+3)
Soprattutto patatine e birra (-6)
Affronti un grande progetto per la casa, come riverniciare la cantina (+15)
O rifinire i pavimenti (+16)
O rifare l'impianto elettrico (+17)
O aggiungere un secondo piano (+18)
O installare un canestro per una palla di gomma sul cestino del bagno (-6)
E la cosa ti fa impazzire di divertimento (-15)
Vai a trovare i suoi genitori (0)
Vai a trovare i suoi genitori e parli con loro (+3)
Vai a trovare i suoi genitori e fissi immobile la televisione (-3)
La televisione è spenta (-6)
Passi il pomeriggio guardando calcio in mutande (-6)
E non sono le tue mutande (-15)

4) Il suo compleanno
La porti fuori a cena (0)
La porti fuori a cena e non è un pub (+1)
Va beh, è un pub (-2)
È un pub, è la serata "mangia-tutto-quello-che puoi" e in tasca hai la radiolina per sapere il risultato della partita della tua squadra del cuore che gioca proprio quella sera (-10)
La porti in un ristorante intimo e caro, chiami un chitarrista, ti alzi e canti (+4)
Se stoni (+2)
Se non sei malaccio (+5)
Ti alzi e canti una canzone di Frank Sinatra e sei avvolto da applausi scroscianti (-2)
Le fai un regalo (0)
Le fai un regalo ed è un piccolo elettrodomestico (-10)
Le fai un regalo e non è un piccolo elettrodomestico (+1)
Le fai un regalo e non sono cioccolatini (+2)
Le fai un regalo che pagherai a rate per mesi (+30)
Aspetti l'ultimo minuto e le compri un regalo il giorno stesso (-10)
Con la sua carta di credito (-30)
E qualsiasi cosa tu abbia comprato è due taglie troppo grande (-40)

5) Distrazione
Ti dimentichi completamente il suo compleanno (-20)
Ti dimentichi il vostro anniversario (-30)
Ti dimentichi di andarla a prendere alla stazione (-45)
Che dista un'ora da casa tua (-50)
E la pioggia scrosciante le rovina l'acconciatura (-60)

6) Una serata con i ragazzi
Esci con un amico (-5)
E l'amico è felicemente sposato (-4)
O spaventosamente single (-7)
E guida un'auto sportiva (-10)
Bevi qualche birra (-9)
Rientri in ritardo di un'ora (-12)
Rientri in ritardo di un'ora e non hai telefonato (-20)
Rientri alle 4 del mattino (-30)
Rientri alle 4 del mattino puzzando di alcol e sigaro (-40)
E non indossi le mutande (-50)
Ma quello è un tatuaggio?? (-200)

7) La sua serata fuori
Stai a casa mentre lei esce con una collega noiosa. (+5)
Esce con i suoi colleghi noiosi e rientra tardi (+10)
Tu l'aspetti alzato (+15)
Esce, rientra tardi, ubriaca e tu la metti a letto (+20)

8) Una serata a casa
Guardate la TV insieme (0)
Tu hai noleggiato un film (+2)
Tu hai noleggiato un film ed è "Il paziente inglese" (+3)
È "Il paziente inglese" e tu stai sveglio per tutto il film (+5)
È "Il paziente inglese" e tu ti addormenti (-1)
È "Il paziente inglese" e tu ti addormenti e sbavi (-4)

9) Una serata fuori insieme
La porti a vedere un film (+2)
La porti a vedere un film che le piace (+4)
La porti a vedere un film che tu odi (+6)
La porti a vedere un film che ti piace (+2)
Si intitola "Il poliziotto della morte 3" (-3)
Si vedono robot che fanno sesso (-9)
Hai mentito e le hai detto che era un film straniero sugli orfani (-15)

10) Fiori
Le compri dei fiori solo quando devi (0)
Le compri dei fiori come sorpresa, solo per il piacere di farlo (+20)
Le regali fiori selvatici che hai colto tu stesso (+30)
E le viene il raffreddore da allergia. (-25)

11) Il tuo fisico
Ti viene una notevole pancetta (-15)
Ti viene una notevole pancetta e fai ginnastica per sbarazzartene (+10)
Ti viene una notevole pancetta e ricorri a jeans larghi e camicie hawaiane (-5)

12) Soldi
Spendi molti soldi in qualcosa di poco pratico (-5)
Qualcosa che lei non può usare (-10)
Come un modellino motorizzato di aeroplano (-20)
E lei ha avuto un piccolo elettrodomestico per il suo compleanno (-40)

13) Guida
Durante una gita sbagli strada. (-4)
Durante una gita sbagli strada e ti perdi (-10)
Ti perdi in una brutta parte della città (-15)
Ti perdi in una brutta parte della città e incontri gli abitanti da vicino (-25)
Li conosci (-60)

14) La Domanda (con la D maiuscola)
Ti chiede: "Ti sembro grassa?" (-5)
Esiti a risponderle (-10)
Rispondi: "Dove?" (-35)
Rispondi: "Più grassa di cosa?" (-60)


15) Comunicazione
Quando vuole parlare di un problema, la ascolti, assumendo quella che sembra un'espressione interessata (0)
Quando vuole parlare, tu ascolti, per più di mezz'ora (+5)
Ascolti per più di mezz'ora senza spostare lo sguardo verso la televisione (+10)
Capisce che questo succede perché ti sei addormentato (-20)

Quanto hai TOTALIZZATO?!!!
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8/26/2009 6:32 PM
 
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IL LAMPO E LA LUCE di AXL ROSE





Due scenziati sono in disaccordo sul fatto di chi sia piu' veloce , IL LAMPO o LA LUCE.

Uno dice all'altro:Ascolta , la luce e' piu' veloce, i fatti parlano chiaro !

L'altro scenziato: No , te l'ho detto cento volte, il lampo e' molto piu' veloce della luce ,non ci sono dubbi, i miei di fatti parlano chiaro.

Non potendosi mettere daccordo i due decidono di scendere a compromessi.
Decidono di far decidere chi sia piu' veloce tra il LAMPO e la LUCE alla prima persona che gli capita davanti.

Casualmente un vecchietto, facendo la sua passeggiata pomeridiana, si trova davanti ai due scenziati.

SCENZIATO: Ecco si sta avvicinando una persona anziana, chi meglio di lui con la sua saggezza potrebbe decidere per noi.

L'ALTRO SCENZIATO: Si si ,sono daccordo.

SCIENZIATO: Senta buon uomo, potrebbe aiutarci a risolvere questo enigma?

IL VECCHIETTO: Perche' no ?

SCIENZIATO: Ecco ,noi stiamo dibbattendo da mesi sul fatto di chi sia piu' veloce tra il LAMPO e la LUCE.Secondo lei, chi e' piu' veloce.

IL VECCHIETTO: Semplice, la DIARREA !

SCENZIATO: Buon uomo, che c'entra la diarrea con il LAMPO E LA LUCE.

IL VECCHIETTO: C'entra c'entra !!!

SCIENZIATO: Ci spieghi perche'!

VECCHIETTO: Ve lo spiego subito... Questa mattina mi sono alzato come un LAMPO , non ho avuto il tempo di accendere la LUCE che mi sono fatto ADDOSSO !!!!!!!!!

AXL ROSE
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8/27/2009 5:43 PM
 
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Un signore va dal medico e appare disperato:
- Dottore, lei mi deve aiutare. Deve sapere che io sono sposato da trent'anni e ho sempre vissuto felice con mia moglie. Senonché, alcuni giorni fa, non sentendomi bene, sono tornato prima del solito a casa e ho trovato mia moglie a letto con un uomo. A questo punto mi sono lanciato verso il comodino per prendere la pistola ma mia moglie si è buttata ai piedi e mi fa: "Gennaro, ti prego, vai al bar, prendi un caffè, vedrai che ti passerà!". Ed io ho seguito il suo consiglio.
Il medico guarda il paziente e sta per intervenire quando lui prosegue:
- Abbia un po' di pazienza perché la storia non è finita. Insospettito, qualche giorno dopo, sono uscito volontariamente prima dall'ufficio e, tornato a casa, trovo mia moglie a letto con un altro uomo. Infuriato mi sono lanciato verso il comdoino, ho aperto il cassetto ma mia moglie si è nuovamente gettata ai miei piedi dicendo: "Gennaro, non lo fare. Hai due figli. Vai al bar. prendi un caffè e vedrai che ti passerà!". Io ho seguito nuovamente il suo consiglio ma il giorno dopo non sono andato in ufficio. Mi sono appostato e ad una certa ora ho visto entrare un uomo a casa mia. Ho aspettato qualche minuto e poi sono rientrato. Ebbene mia moglie era a letto con questo uomo. Allora non ci ho più visto. Mi sono avvicinato al comodino, ho aperto il cassetto, ho fatto per prendere la pistola ma mia moglie si è buttata piangente ai miei piedi dicendomi: "Non lo fare, Gennaro, abbiamo due figli. Vai al bar, prendi un caffè, vedrai che ti passerà!".
A questo punto il dottore, seccato, interrompe il cliente per dirgli:
- Guardi signore... da me può avere tutta la solidarietà come uomo e come marito ma, mi dica, in veste di medico, da me cosa vuole?
E l'uomo:
- Vorrei sapere... non è che tutti questi caffè mi faranno male?

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8/27/2009 11:00 PM
 
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Re:
Cattolico_Romano, 27/08/2009 17.43:

Un signore va dal medico e appare disperato:
- Dottore, lei mi deve aiutare. Deve sapere che io sono sposato da trent'anni e ho sempre vissuto felice con mia moglie. Senonché, alcuni giorni fa, non sentendomi bene, sono tornato prima del solito a casa e ho trovato mia moglie a letto con un uomo. A questo punto mi sono lanciato verso il comodino per prendere la pistola ma mia moglie si è buttata ai piedi e mi fa: "Gennaro, ti prego, vai al bar, prendi un caffè, vedrai che ti passerà!". Ed io ho seguito il suo consiglio.
Il medico guarda il paziente e sta per intervenire quando lui prosegue:
- Abbia un po' di pazienza perché la storia non è finita. Insospettito, qualche giorno dopo, sono uscito volontariamente prima dall'ufficio e, tornato a casa, trovo mia moglie a letto con un altro uomo. Infuriato mi sono lanciato verso il comdoino, ho aperto il cassetto ma mia moglie si è nuovamente gettata ai miei piedi dicendo: "Gennaro, non lo fare. Hai due figli. Vai al bar. prendi un caffè e vedrai che ti passerà!". Io ho seguito nuovamente il suo consiglio ma il giorno dopo non sono andato in ufficio. Mi sono appostato e ad una certa ora ho visto entrare un uomo a casa mia. Ho aspettato qualche minuto e poi sono rientrato. Ebbene mia moglie era a letto con questo uomo. Allora non ci ho più visto. Mi sono avvicinato al comodino, ho aperto il cassetto, ho fatto per prendere la pistola ma mia moglie si è buttata piangente ai miei piedi dicendomi: "Non lo fare, Gennaro, abbiamo due figli. Vai al bar, prendi un caffè, vedrai che ti passerà!".
A questo punto il dottore, seccato, interrompe il cliente per dirgli:
- Guardi signore... da me può avere tutta la solidarietà come uomo e come marito ma, mi dica, in veste di medico, da me cosa vuole?
E l'uomo:
- Vorrei sapere... non è che tutti questi caffè mi faranno male?

[SM=g8930]




Questa te l'ha raccontata Gino!

AXL ROSE [SM=g7338]
[Edited by axlrose24 8/27/2009 11:00 PM]
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Re: Re:
axlrose24, 27/08/2009 23.00:




Questa te l'ha raccontata Gino!

AXL ROSE [SM=g7338]




Siiiiiiii, Gino era il suo barista!!!!
Beh tu sai come fa il caffè, c'è da preoccuparsene!! [SM=g8468]
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