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18
Una scuola elementare in visita in una fattoria.
C'è un campo pieno di mucche e il fattore chiede agli scolari quante mucche stanno pascolando.
Uno scolaro prontamente dice: sono 642.
Il fattore rimane sorpreso perchè era il numero esatto e chiede come avesse fatto indovinare così all'istante.
Lo scolaro: "E' molto semplice, ho contato le zampe e ho diviso per quattro.
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19
All'incrocio con semaforo verde un carabiniere in auto sta per attraversarlo quando dall'altra parte arriva a tutta velocirà due con una moto e lo scontro è inevitabile.
Muore il conducente della moto,mentre quello seduto dietro rimane ferito e svenuto.
Il carabiniere chiama la Croce Rossa e la Polizia.
Il ferito viene trasportato all'ospedale mentre la polizia fa i dovuti rilievi e dopo le spiegazioni del carabiniere chiede se vi sono testimoni.
Non essendoci nessun testimone il carabiniere va a trovare l'unico che poteva testimoniare all'ospedale.
Entra nella stanza e lo vede nel lettino mezzo stordito.
Senta, gli dice, io sono quello che......
Clin takatin cin cin trinkataclin pin pin!!!!!!!!
Guardi che voi al semaforo.........
Clin takatin cin cin trinkataclin pin pin!!!!!!!!
Scusi eh! ma io.............
Clin takatin cin cin trinkataclin pin pin!!!!!!!!
Oh senta.... (ma che sia andato fuori di testa questo?) avevo il semaforo che da me era verd......
Clin takatin cin cin trinkataclin pin pinnnnnnnnnnnnnn!!!!!!
CLIN TAKATIN CIN CIN TRINKATACLIN PIN PINNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNN!!
Clin ta k a t t t i n c i n c (stravolta gli occhi e muore)
Il carabiniere disperato perchè era l'unico testimone che lo potecva aiutare chiama l'infermiera.
Infermieraaaa guardi questoooo... cos'è successooooooo!????????????
L'infermiera lo guarda, poi: E' successo che è morto!
Ma come mortooooooooooooooooooooooo, sono rovinatoooooooooooooooo, e coome faccio adessooooooooooooooo uff ..... e racconta tutto all'infermiera...... era l'unico testimoneeeeeee... io volevo dirgli che..... e lui mi diceva clin taka tin cin cin ecc ecc. cioè parole senza senso.
Come dicevaaaaaa??? Guardi che lui è cinese e parlava la sua lingua.... io capisco il cinese! Mi ripeta lentamente come diceva.
Diceva: clin katatin cin cin trinkataclin pin pin!
A sìììììììììì???? diceva così?
Sì, diceva esattamente così, e cosa voleva dire eh?
Voleva dire: Ehiiiiiiiii, togli quel piede da sopra il tubo dell'ossigeno che non respirooooo!
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20
Un maresciallo dei carabinieri incontra un alpino con tanto di cappello e con la caratteristica lunga penna nera e gli chiede:
- Sai come hanno fatto per fare gli alpini?
- No, non lo so.
- Beh, hanno preso un somaro, gli hanno tagliato un orecchio ed è così che hanno fatto gli alpini.
- Ahahahah ride di gusto l'alpino.... poi pensandoci bene, capisce la battutaccia e dice al maresciallo:
- E lei sa come hanno fatto per fare i marescialli dei carabinieri?
- No, non lo so.
- Beh, hanno preso un somaro e l'hanno lasciato così com'è.
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21
Tutti i giorni prima di entrare al lavoro, 5 amici si trovano al bar a bere il solito bicchierino di Whiski.
Un giorno uno di loro, Nino, dice agli amici che ha deciso di andare a lavorare all'estero perchè quì in Italia non si guadagna una lira.
Gli chiedono dove ha deciso di andare.
Risposta: "In Scozia"!
In Scoziaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!! ma la Scozia è il paese del Whiski più buono del mondo!!! rispondono all'unisono!
Allora uno di loro fa la proposta a Nino di bere per conto suo un Whiski, così, sapendo che Nino lo beve per lui, anche il suo Whiski gli sembrerà più buono.
E anche tutti gli altri fanno la stessa proposta con la garanzia che ogni mese gli avrebbero mandato i soldi per pagarlo.
In Scozia Nino ogni mattina va al bar e si beve 5 Whiski (1 per lui e 4 per conto dei suoi amici).
E spiega la cosa al barista.
Questo si ripete per due anni.
Ma un giorno entra nel bar e chiede 4 Whiski, ma il barista, sorpreso non ha il coraggio di chiedergli il xchè.
La cosa va avanti per altri due anni coi 4 Whiski .
Ma un giorno il barista sempre più curioso gli chiede
il xchè che per due anni ha sempre bevuto ogni giorno 5 Whiski e che da due anni ne beve solo 4 ?
- Per caso uno dei tuoi amici è morto?
Risposta: no, è che ho smesso io di bere due anni fa.
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21
no, la 21 niente perchè è quella precedente.... ma se volete, ditemelo che la ripeto, così ridete di più
[Modificato da (Zacuff) 06/08/2009 16:40] |
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22
;Caro figlio Denny, ti scrivo queste poche righe perchè tu sappia che ti ho scritto. Se ricevi questa letteraa, vuol dire che è arrivata. Se non la ricevi, fammelo sapere, così te la rimanderò.
Scrivo lentamente perchè so che tu non sai leggere in fretta.
Qualche tempo fa io che sono ancora tuo babbo ho letto sul giornale che la maggior parte degli incidenti capitano entro un raggio di un kilometro dal luogo di abitazione.
Allora abbiamo decisamente deciso di traslocare un pò più lontano.
La nuova casa è meravigliosa. C'è una lavatrice in bianco e nero perchè quella a colori l'avevano già venduta, però non so se funziona.
Proprio ieri la mamma gabbianella che è tua mamma, ci ha messo il bucato, ho tirato l'acqua e poi il bucato è sparito completamente.
Il tempo quì non è troppo brutto. La settimana scorsa ha piovuto due volte; la prima volta per tre giorni e la seconda per quattro.
A proposito della giacca che mi avevi chiesto, tua zia ....cosa là, non mi ricordo il cognome....ahhh, sìsì proprio lei dai, mi ha detto che spedirtela coi bottoni sarebbe stata molto caro (per via del peso dei bottoni).
Allora la tua mamma li ha staccati. Se pensi di riattaccarli, te li ha messi tutti nella tasca interna.
Tuo fratello Gino ha fatto una grossa sciocchezza con la macchina: è sceso e ha chiuso di scatto la portiera lasciando dentro le chiavi.
Allora è dovuto rientrare a casa a prendere il secondo mazzo di chiavi, e così anche noi abbiamo potuto finalmente scendere dalla macchina. Se vedi katietta salutala da parte tua. Se non le vedi, non dirle niente.
Il tuo babbo Zac che ti vuole bene.
P.S.; ah, volevo metterti un pò di soldi, ma avevo già chiuso la busta.
[Modificato da (Zacuff) 06/08/2009 16:46] |
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(Zacuff), 06/08/2009 16.42:
22
;Caro figlio Denny, ti scrivo queste poche righe perchè tu sappia che ti ho scritto. Se ricevi questa letteraa, vuol dire che è arrivata. Se non la ricevi, fammelo sapere, così te la rimanderò.
Scrivo lentamente perchè so che tu non sai leggere in fretta.
Qualche tempo fa io che sono ancora tuo babbo ho letto sul giornale che la maggior parte degli incidenti capitano entro un raggio di un kilometro dal luogo di abitazione.
Allora abbiamo decisamente deciso di traslocare un pò più lontano.
La nuova casa è meravigliosa. C'è una lavatrice in bianco e nero perchè quella a colori l'avevano già venduta, però non so se funziona.
Proprio ieri la mamma gabbianella che è tua mamma, ci ha messo il bucato, ho tirato l'acqua e poi il bucato è sparito completamente.
Il tempo quì non è troppo brutto. La settimana scorsa ha piovuto due volte; la prima volta per tre giorni e la seconda per quattro.
A proposito della giacca che mi avevi chiesto, tua zia ....cosa là, non mi ricordo il cognome....ahhh, sìsì proprio lei dai, mi ha detto che spedirtela coi bottoni sarebbe stata molto caro (per via del peso dei bottoni).
Allora la tua mamma li ha staccati. Se pensi di riattaccarli, te li ha messi tutti nella tasca interna.
Tuo fratello Gino ha fatto una grossa sciocchezza con la macchina: è sceso e ha chiuso di scatto la portiera lasciando dentro le chiavi.
Allora è dovuto rientrare a casa a prendere il secondo mazzo di chiavi, e così anche noi abbiamo potuto finalmente scendere dalla macchina. Se vedi katietta salutala da parte tua. Se non le vedi, non dirle niente.
Il tuo babbo Zac che ti vuole bene.
P.S.; ah, volevo metterti un pò di soldi, ma avevo già chiuso la busta.
Che bella famigliola!!!!
Ma babbo Zac io son senza denari!!
Spediscimi qualche Kosa con il cugino Enrico!!
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23
Allora, si trovano una sera in un ristorante le solite gabbianella e katietta (SON sempre in mezzo loro!) per una cena insieme.
Per caso in quel ristorante era appena arrivato anche Denny (anche lui sempre in mezz....ahem...da una parte) e lo invitano a cenare con loro.
E fin qui tutto bene.
Finito di cenare, chiedono il conto al cameriere che poco dopo fa avere.
Dice Denny:
- ragazze, pago io
Dice gabbianella:
vorrai scherzare vero? pago io invece
Dice katietta molto arrabbiata:
- non se ne parla ok? quella che deve pagare sono io e non se ne discute
Ehi, cominciano a litigare e anche di brutto perchè ognuno di loro voleva pagare per tutti.
Cominciano a volare le sedie addirittura.
Interviene il cameriere con una proposta, cioè fa riempire un grande contenitore d'acqua e propone loro questo:
- voi tre mettete la testa dentro l'acqua e il o la prima che esce, sarà quella/o che pagnerà.
Tutti e tre d'accordo mettono la testa sott'acqua.
Ebbene, SI SONO AFFOGATI TUTTI E TRE!
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ahahhahahahahhahahahahahahaha
uhi....son caduta .....bella! |
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Cattolico_Romano, 06/08/2009 16.53:
Che bella famigliola!!!!
Ma babbo Zac io son senza denari!!
Spediscimi qualche Kosa con il cugino Enrico!!
il cugino Enrico? ma dai, al massimo ti spedisco una kosa senza Enrico.
Lui, Enrico, è un ladro ma onesto sai? questo nessuno lo sapeva.
però sempre onesto,quindi i soldini li avrebbe. Infatti l'altro giorno ha derubato un palazzo di dieci piani. Arrivato al settimo lo ha saltato senza rubare nulla ed è salito all'ottavo piano dove incontra me, Zac che gli chiedo: "Ma perché il settimo piano non l'hai derubato?". E lui: "Perché i comandamenti dicono: settimo, non rubare!".
Capito? però tu non hai una lira, ma lui sì eh!
Poi non so se è d'accordo di venire con quella Kosa là....
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24 (Freddurine che a me non fanno ridere per niente)
1 -Meno male cha sabato è domenica prossima
2 -...errare humanum EST.... perseverare OVEST
3 -Dottore, ho un dolore quà!
dove? allo sterno?
no no, all'interno!
4 -Da lontano sono miope, da vicino sono lesbica
5 -dall'oculista
dottore mi mancano 4 dottrine
6 -sono di un altro aceto sociale
7 -mio nonno ieri ha detto che doveva piovere ed infatti ha piotto
8 -Il forno a microbombe
9 - Un piatto di spaghetti stanlio, olio e peperoncino
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25
Visita ad un museo.
Il cicerone spiega ad un guppo di persone:
- questo è l'arco di Guglielmo Tell;
- questo è il teschio di Carlo Magno;
- questo è......... viene interrotto da una signora che, vedendo un altro teschio ma piccolo piccolo, chiede:
- e questo piccolo teschio di chi è?
Il cicerone: ah, questo teschio è sempre di Carlo Magno, ma però di quand'era piccolo .
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26
La maestra ai suoi alunni di 2 elementare:
-Bambiniiiiiiiiiiii! venite che ci facciamo la foto di gruppo daiiiiiiiiiiii!!!
- Così quando sarete grandi direte:
questo è Denny, adesso è (boh) ingegnere;
questo è gabbianella, adesso è (come si dice?) ragioniera..(scusami gabbia dai)
questo è Zac, adesso è scem....ahem.....è...è...musicista;
questa è katietta, adesso è educatrice;
questo è Gino, adesso è avvocato;
questo è......viene interrotta da una alunna
- questa è la maestra, adesso è morta.
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27
Adamo ed Eva raccontano una favola a Caino e Abele
- Ci sarà una volta......
[Modificato da (Zacuff) 06/08/2009 17:52] |
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Sperando non sia giudicata irriverente o vecchiotta
Giovanni XXIII, Paolo VI, Benedetto XVI si presentano a Dio per il Giudizio.
Entra per primo Giovanni XXIII, dopo un breve colloquio esce e riferisce ai "colleghi": bene, mi ha dato appena una settimana di purgatorio.
Il colloquio con Paolo VI dura un po' di più, all'uscita riferisce: non mi lamento, un mese di purgatorio passa in fretta.
E' il momento di papa Benedetto XVI. Passa un'ora, due ,tre, un giorno...., bè dopo un interminabile colloquio esce il Buon Dio che con aria sgomenta annuncia ai due: Non capisco come sia successo, fatto sta che è riuscito a darmi cinque anni di purgatorio!
P.S. naturalmente lunga vita al nostro papa [Modificato da pavel43 07/08/2009 11:18] |
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e per concludere, da una vignetta ho costruito questa storiella:
Arrivati nel pressi dell’Alfa Centauri avvistammo dall’oblo un pianeta che presentava caratteristiche simili alla nostra terra.
-Avviciniamoci –suggerì Pani. Avvisai prima il comandante interstellare che ci diede l’ok previa cautela nelle manovre di avvicinamento.
A 100 kilometri lo spettrometro segnalava ampie distese di acqua.
Acqua..sì acqua e un’atmosfera che avrebbe potuto permetterci di respirare senza gli speciali caschi protettivi.
Quindi vegetazione, vegetazione lussureggiante.
Mi pareva di sognare!!!
Atterrammo in una radura, scesi solo io, feci alcuni passi…
Ai limiti della radura mi si presentò uno spettacolo a dir poco sorprendente.
Due esseri, potevano essere umanoidi visto che avevano simmetricamente appendici ai lati del corpo. Uno dei due protendeva una mano ad afferrare un frutto che un altro essere senza appendici avvinghiato ad un ramo gli porgeva con la bocca.
Rimasi per qualche istante col fiato sospeso quindi mi volsi verso loro gridando a squarciagola: FEEERMIII PER CARITAAA’!!! e chiusi istintivamente gli occhi.
-Ehi Nipa che hai, forse un incubo?-
Guardai Pani che col computer di bordo calcolava le coordinate della nostra posizione.
-Forse un po’ di pesantezza, questi cibi sintetici non sono il massimo…neppure il pisolino mi ha tolto il fastidio…a proposito qualche avvistamento interessante?-
No-disse Pani-i soliti stupidi asteroidi, ho ricevuto dal comandante l’ordine di rientrare-
-Molto bene arriveremo in tempo per goderci la finale della Stellar-League-
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ehhehehe carine tutte e due.....la seconda...è davvero carina....il serpente ed Eva,vero?hehehehhehhe |
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ehhehehe carine tutte e due.....la seconda...è davvero carina....il serpente ed Eva,vero?hehehehhehhe
non l'ho mai saputo!
certo è che ci ricorda qualcosa |
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Eh gia'!!!!!!!heheh |
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ehhehehe carine tutte e due
Ah sì? allora beccati quest'altra.
Pensa che la raccontavo ogni anno ai miei figli che esclamavano: uffa papà sempre quella!Ora aspetto che si faccia grande il nipotino.
L'elefante deposita la sacca vicino al laghetto, si allontana per una scorpacciata di foglie quindi ritorna:-Ed ora un bel bagnetto!-
Apre la sacca, rovista fino in fondo, riguarda attentamente tutto il contenuto.
Niente da fare non c'è!
-Eppure sono sicuro di averlo messo dentro!-
Si guarda intorno, un topolino nuota beatamente vicino alla riva.
-Ehi tu!- tuona l'elefante
-Chi i...o ?- balbetta il topolino facendosi ancora più piccolo.
-Sì tuuu, esci subito dall'acqua!!-
Il topolino esce dall'acqua gocciolante e tremante.
L'elefante getta lo sguardo.
-Ok,volevo solo controllare se avevi preso il mio costume.- [Modificato da pavel43 07/08/2009 12:21] |
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